Eine Hymne auf die Menschen und auf die Liebe

Menschen, eine seltsame Spezies, das muss man wirklich sagen. Aber egal wie verschroben und seltsam sie sind mit ihrer Egomanie und dem Einzäunen des eigenen Rasenanteils in der Eigentümergemeinschaft, haben sie alle Talente. Man muss sie nur erkennen. also schau genau hin, dann verstehst du, warum sie auf die Welt geschickt wurden. Sie sind alle für dich Spiegel und Wegweiser. Sei nicht wie sie oder schau wo dein Ziel sein kann. Manche Menschen können einem doch echt auf den Sack gehen und haben immer was zu meckern und zu kritisieren. Mach dies nicht, mach das nicht und du denkst: Was ist so falsch daran, dass ich tatsächlich atme? Das meinen die nicht so. Die brauchen auch nur einen Wegweiser und sind unzufrieden weil ich scheinbar perfekt bin. Aber warum bin ich so perfekt? Nicht weil ich wirklich perfekt bin, sondern weil ich Menschen um mich habe, die aus mir den perfekten Menschen machen wollen. Menschen, deren Liebe so unfassbar wertvoll ist und die Tragfeder der Transformation. Fangen wir im direkten Umfeld an. Ein Freund, ein guter Freund.... Freunde können so unfassbar anstregend sein. Einer kommt immer zu spät, der andere hat nie Geld in der Kneipe dabei und du zahlst immer für ihn, ach da gibt es tausend Sachen. Aber wenn du Trottel stinkbesoffen vor deiner Haustür stehst und merkst du hast den Schlüssel vergessen, dann kann er ohne mit der Wipper zu zucken, barfuss und im Pyjama quer durch die halte Stadt, um mit dem Ersatzschlüssel dir den Weg zum Bett zu ebnen.
Wie heißt es so schön: Familie kannst du dir nicht aussuchen. Vergessen wird oft, sie konnten sich dich auch nicht aussuchen. Blöd gelaufen, du bist da. Ich denke es gibt keine Menschen auf diesen Planeten, die sich im Laufe des Lebens nicht mindestens einmal tierisch geärgert haben und auch mindestens einmal so super froh war, dass sie da sind, die Eltern, die Geschwister.
Der wichtigste Mensch in seinem Leben ist immer noch die große Liebe. Manchmal auch hunderte von Kilometern weit weg. Dennoch ist sie da. Dennoch passt sie auf dich auf. Dennoch sendet sie dir jeden Tag authentisch ihre Liebe und dir geht das Herz auf. die richtige Antwort lautet: Du bist die tollste Frau der Welt, Baby!
Ich habe aus Langeweile ein Quatschgedicht geschrieben, literarisch 5- maximal, aber zwei Kinder haben diese Gedicht gehört, haben es sich nahezu 25mal vorlesen lassen und waren verzückt, haben gelacht und waren glücklich. Das Ergebnis kam einen Tag später: Ich bekam ein Gedicht gesendet, wunderbar und mir viel Liebe geschrieben. Es war das Highlight meines Tages.
Es steckt so viel Liebe und Schönes in so vielen Dingen und in so vielen Menschen. Manchmal muss man es herauskitzeln, manchmal muss man selbst gekitzelt werden. Ich hoffe, dass es immer mehr Menschen in meinem Umfeld gibt, die mich kitzeln, dann ich möchte daran festhalten, dass ich die Menschen liebe.
PS: Dieser Text ist einer besonderen Person gewidmet, die mich jeden Tag inspiriert und mich zum Nachdenken über die Welt und vor allem über mich bringt. Das scheint große Liebe zu sein <3

Alexandra H.  / pixelio.de

5. April 2020: Corona Virus - Die Wahrheit über die Welt

Ich wusste es ja schon immer: Die Menschheit wird irgendwann aussterben! Aber seit der Corona Pandemie bin ich mir sicher, dass das schon bald der Fall ist. Nicht wegen dem Virus, nein, wegen der Dummheit der Menschen. Aktuell herrscht bei uns in Deutschland Ausgangsbeschränkung. So weit, so langweilig. Und es herrscht Kontaktverbot. Zur Erinnerung, das bedeutet, dass man mindestens ein Meter fünfzig Abstand zum nächsten Menschen halten sollte. Aus diesem Grund werden die Kassenbereiche im Supermarkt abgeriegelt mit nur einem Zugang und eine nette Dame weist die wartenden Einkaufenden ein. Das finden bestimmt alle gut, die die da auf 30 Zentimeter hinter der Absperrung gestapelt warten. Sag mal, seid ihr doof? Das sind bestimmt Leute, die zu Hause Desinfektionsmittel, welches sie vorher beim Krankenbesuch bei Oma geklaut haben, auch gurgeln — sicher ist sicher.

Aber in dieser Zeit entdeckt Deutschland das Spazieren gehen, Joggen und Fahrradfahrern ganz neu für sich. Ist ja auch klar, Fußball läuft nicht, Muttis Yoga-Strick-Kurs fällt auch aus, was soll man mit der ganzen Zeit auch machen. Hier draußen in der Natur gibt es zwei Arten von Menschen: schön blöde und dumm. Die schön blöden halten sich an die Regeln und laufen ganz rechts auf den Fußwegen wie an einer Perlenkette aufgezogen, stundenlang in eine Richtung und passen den Moment der absoluten Einsamkeit ab, um umzudrehen, damit man ja keinem zu nah kommt. Die anderen laufen demonstrativ links, weichen nicht aus und schauen die Blöden noch aggro an, wenn man kopfschüttelnd einen weiten Bogen um den Corona-Anarchristen macht. Auch gerne wird man von hinten fast in den Graben geschupst, wenn ein Radler oder Jogger dich überholt. Sie haben es ja eilig, sie machen Corona-Parties. Schön nah zusammen stehen, um sich zu infizieren, denn ich 14 Tagen bin ich dann immun. Sag mal, wer hat euch eigentlich ins Hirn geschissen? Euch als dumm zu bezeichnen, ist das freundlichste, was mir einfällt.

Doch ich möchte meine aktuellen Gedanken nicht negativ schließen, sondern euch von meiner Art die Corona Zeit, sinnvoll und wissenschaftlich zu nutzen, erzählen. Ausgangslage: auf meinem Deo steht, dass es 48 Stunden wirksam ist. Ich nehme an, dass gilt nur, wenn man es nicht erneuert oder versehentlich abwäscht. Somit kann die Wissenschaft sein Werk verrichten. Das Ergebnis ist eindeutig: 48 Stunden hält es tatsächlich durch! Nach 72 Stunden war Arm heben nicht mehr möglich. Ich suche weiter Probanden, um die Testreihe auszuweiten und meine Ergebnisse bald publizieren zu können. Also bitte meldet euch, noch bevor die Menschheit ausstirbt.

Foto: Marc Tollas  / pixelio.de

27. April 2017: München, die sicherste Stadt Deutschland/der Welt

Wussten Sie eigentlich, dass ich seit neustem in München wohne. Schee is do. Mia san mia. FC Bayern, 1860 München, Biergärten, das Hofbräuhaus und natürlich der Ozapft-Ude oder der Neue, der Reiter, der das mit dem Zapfhahn noch lange üben darf. Hier gibt es so viele unantastbare Dinosaurier, die man gut finden muss, dass jeder Preusse wirklich durcheinander kommen kann. Aber, das schaffen wir.

Heute wurde mir von der Tagesschau erklärt, dass Berlin die kriminellste Stadt in Deutschland ist und München, mein München, die sicherste. Geil! Alles richtig gemacht. Das verdrängt sanft den Gedanken und die Erinnerung, dass ich noch keine Woche hier wohnt und ich ein Fahrrad weniger zu meines Besitztümern zählen durfte.
Unmut von gebürtigen Münchnern schlägt mir entgegen: Fahrräder werden überall geklaut, beschwere dich, nicht du Unwürdiger, du Ketzer, du Schlechtmacher, oder wie es die Bayern sagen: Grattler. Völlige Ungläubigkeit macht sich breit, denn ich hatte doch nicht mal den Würstchen-Uli beleidigt, der als aufrechter Bürger den besten Fußballverein der Welt und Triple Gewinner 2017 anführt. Eigentlich wollte ich nur mein Fahrrad wieder, und ein bisschen Profil von meinen Sohlen, die ich ablief, weil ich den gesamten Ort nach meinem Bike abgelaufen bin. Der ortsansässige Lauftreff hat mich schon als seinen Vorsitzenden auserkoren. Ich habe übrigens noch nicht zugesagt. Wieso auch, es wäre einfach Betrug, ich würde diese schöne Stadt noch krimineller machen, ich wäre unwürdig!

Apropos: In meinem, Achtung Jugendwort, Block werden für ein offenes Fahrradhäuschen für ein Stellplatz drei Euro Miete im Monat fällig! Das halte ich zwar für kreativ, aber gleichzeitig auch für ein Verbrechen, ein schlimmes Verbrechen.

Foto: Stephan Bratek / pixelio.de

3. September 2012: "Ich HABE Husten", sagt Googelt!

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass man sich einfach einfach von allem Trennen kann? Trennen liegt voll im Trend. Die vergleichbare Übereinstimmung liegt immerhin bei Faktor vier. Sind die Blumen verwelkt, trennen wir uns einfach. Den Müll, politisch korrekt und energiebilanzierend Unsinn, trennen wir. Beziehungen trennen wir; Nähte werden getrennt, Freunde weg und getrennt. Trennen ist in Zeiten, wie diesen, einfach einfach einfach. Aber was machen denn diese Zeiten aus? Ist es die Schnelllebigkeit des socialmedia-dominierenden Kommunikationsverhaltens oder doch nur die Unzufriedenheit des allgemeinen Zustandes, die es der Weltbevölkerung so einfach macht sich zu trennen? Welchen Kassenarzt hat man eigentlich ins Gehirn geschissen, um eine Honoraranhebung von 11% von den Krankenkassen zu fordern? Antwort: Keinem! Denn eigentlich geht es nur um die Trennung von so unliebsamen Dingen. Nervige Nebenschauplätze, die einfach nur Ärger und Mühe machen. Bemühen und anstrengen ist uncool! Dann ist es doch einfach einfach den Preis für eine Verbindung so hoch anzusetzen, dann wird sich eben getrennt. Einvernehmlich und alle sind glücklich. Und dann kann man sich einfach hinstellen und sagen: Also ICH wollte ja gar nicht, aber der andere hat sich ja….! Ergebnis: Trennen. Genauso funktioniert das in Beziehungen, bei Freundschaften und bei verwelkten Blumen. „Ich wollte Sie ja behalten, aber die/der/das hat sich entschieden hässlich zu sein.“ Resultat: Trennen!. Ein Skandal! Eine himmelschreiende Ungerechtigkeit. Aber man selbst kann ja einfach nichts dafür. Schuld sind wiedermal alle anderen. Kehren vor der eigenen Haustür ist einfach kein normalmenschliches Verhalten mehr. Lieber postet man, dass man aufgrund von Trennung jemanden zu kehren benötigt. Und die Schlange der Wartenden wächst stündlich, denn alle glauben, jetzt wo wir alles trennen, wird alles gut und schon sind wir wieder enttrennt. Und alle glauben: Jetzt wird alles besser und wir sind wieder glücklich! Ein Irrglaube; eine verletzte Ambivalenz und falschen Vorstellungen von dem eigenen Sein. Wenn man Käse denkt, wird auch die schönste Rose nach Käse riechen. Aber das ist die Schuld der Rose. Genauso wie der Kassenpatient einfach den Fehler begeht auch tatsächlich mal krank zu sein und seine Krankheit googelt. Wenn die Rose googeln könnte, dann würde sie es tun. Bestätigung findet man immer. Fragt sich nur von wem! Fragt sich nur, aus welchem Grund diese Bestätigungen erfolgen. Schon mal drüber nachgedacht? „Die Welt hat sich weiterbewegt. Lange Tage und angenehme Nächte“ (Freies Zitat aus „Der dunkle Turm“, Stephen King!).

PS: Die Ärzte brechen die Verhandlungen mit den Kassen ab. Google veröffentlicht zeitgleich den Dienst „Self-Health“, welcher mit Hilfe einer Spezial-Lasermaus-Perforationstechnik und automatischen Gesundheitzustandspostings die Trennung von Krankheit und Mensch beschleunigt. Die Welt ist gerettet.

Bild: Jerzy/pixelio.de

3. April 2012: Der liebe Gott "Gauck"elt uns was vor.

Puh, da macht man mal etwas Pause und irgendwie dreht sich die Welt trotzdem weiter: Wer es nicht mitbekommen hat, wir haben einen neuen Bundespräsidenten. Es ist irgendwie, entgegen aller Prognosen, doch nicht Hape Kerkeling geworden. Es ist der Joachim Gauck mit seinen zarten 72 Lenzen. Herr Gauck wurde uns schon  zur Wulff-Wahl vorgegaukelt. Dort noch nicht gekannt, hat er nun den C-Promi-Status bei der jetzigen Wahl ohne wirklichen Kandidaten. Irgendwie, wie ein aufgewärmter Priester und Menschenrechtler aus der Ex-DDR. Böse Stimmen behaupten ja, dass im ehemaligen Arbeiter- und Bauernstaat nur sein Fähnchen in den Wind gehalten hat und gar kein Revoluzer war. Aber das müssen wirklich böse Stimmen sein, denn die deutsche Politik und die deutschen Vorzeigepolitiker glänzen ja seit Jahren mit ihrer bestechenden Ehrlichkeit und die Fähigkeit dem deutschen Volk zu dienen. Und um diese Aussage zu unterstreichen ist der Frühling in Deutschland eingezogen.
Die Sonne scheint und lässt das Leben und die Gemüter strahlen. Auch hier wird gegaukelt und zwar vom lieben Gott und Petrus gleichzeitig. Das ist jetzt ausnahmsweise keine Rückwärtiger Fingerzeig zu dem predigenden Bundespräsidenten mit ostdeutscher Historie. Wirklich! Ehrlich, reiner Zufall.
Ich halte es mit Kafka und sage: Ich klage nicht, ich klage nicht!
Bild: Gerd Altmann/Carlsberg1988  / pixelio.de

8. März 2012: Ode an die Frauen

Sie ist unvorstellbar: Eine Welt ohne Frauen! Frauen sind das Salz der Suppe. Frauen sind der Sand in der Würste und das Wasser im Meer. Frauen sind einfach die Krönung der Schöpfung und man(n) möchte Gott täglich im Abendgebet danken, dass er Frauen erschaffen hat. Nur Chauvinisten lesen aus der Bibel heraus, dass die Frau quasi so ähnlich ist wie der Mann, halt nur irgendwie aus der Rippe, aber die wahren "Erkenner" bemerken diese Metapher, dieses Gleichnis und Lob preisen den genialen Einfall und die kreative Meisterleistung des Schöpfers. 
Heute ist Weltfrauentag oder wie er korrekt heißt Internationaler Frauentag.

Das soll es für heute mal mit dem Satirischen Ansatz zum Thema gewesen sein, denn der Hintergrund ist nicht eine Lobhudelei für Frauen an sich, sondern ein wichtiger Meilenstein in der Entwicklung von Menschen und deren Zusammenleben.
Wikipedia sagt zur Definition folgendes: "Der Internationaler Frauentag oder kurz Weltfrauentag genannte Tag der Vereinten Nationen für die Rechte der Frau und den Weltfrieden wird weltweit von Frauenorganisationen am 8. März begangen. Er entstand in der Zeit um den Ersten Weltkrieg im Kampf um die Gleichberechtigung und das Wahlrecht für Frauen."


Wenn nicht im Laufe der Jahrtausende die Menschen auf die Straßen gegangen wäre, um Rechte für sich einzufordern, die Gleichheit und Gerechtigkeit beinhalteten, wäre die Menschheit heute immer noch ein Haufen Primaten, wobei die Primaten bessere Manieren haben.


Doch was können wir eigentlich wirklich daraus lernen für uns und das Zusammenleben mit anderen Menschen? Abstrahiert und auf das wesentliche zusammengestückelt heißt es doch eigentlich: Wenn dir was nicht passt, dann mach den Mund auf. Setz dich mit der Situation und der Beteiligten auseinander. Und glaub an dich und das Zusammenleben.


Und deshalb werden hier keine Witze über Frauen, Männer, Kinder, Tiere, Blumen oder was auch immer noch in dieser Liste fehlt, gemacht!
Zu mindestens heute nicht! 


Bild: Von mir gemalt

Folge 14: Das maskuline Kreuz mit der Fastenzeit

Wussten Sie eigentlich, dass wir in einer ganz besonderen Zeit sind? Eine Zeit, in der sich in erster Linie Frauen an die guten Vorsätze von Silvester erinnern und merken, dass sie nicht einen einzigen Vorsatz gehalten haben. Und weil das so ist und weil gerade zufällig der Fasching zu Ende gegangen ist, wo es eh mehr als unzüchtig und viel zu sündig zuging, ist es die beste Gelegenheit einfach mal inne zu halten, Buße zu tun und mit dem „Autofasten“, also mit dem Verzicht auf Annehmlichkeiten, zu beginnen. Und genau das tun die Frauen auch dann. Zu Beginn mit vollem Elan wird Gemüse geschält und verkocht, wird Wasser zum Lieblingsgetränk deklariert, aber der Elan schwindet – und zwar schnell. Die Laune wird mieser und dann schauen sie ihren Männern jedes Wurstbrot eifersüchtig in den Mund, kommentieren jeden Gang zum Bierholen mit einem erniedrigenden Kopfschütteln, das Mann sagen soll: „Du bist sooooo schlecht!“ Und irgendwie fängt Mann dann an, sich tatsächlich schlecht zu fühlen. Nicht aus diesem Grund, sondern aus Liebe zu der Partnerin und mit aller Gültigkeit in der Stimme sagt er dann: „Schatz, ich unterstütze dich in der schweren Zeit der Enthaltsamkeit nicht nur moralisch, sondern verzichte, so wie du!“ Waren es im Christentum die gebotene Enthaltung von Fleischspeisen und Tanzveranstaltungen, sind es nun Annehmlichkeiten, die man entsagen muss. Als Mann ist das ja leicht, denn vieles tun wir ja nicht, weil es uns so viel Spaß macht, sondern weil wir gezwungen sind. Alkohol trinken zum Beispiel. Kein Mann will einen Bierbauch, aber trotzdem trinkt man Bier. Da ist es doch nur logisch, dass es andere Dinge geben muss, die Mann zum Trinken von kalorienreichen Dickmachern zwingen. Antwort: Der weibliche Gruppenzwang! Ein Likörchen hier, ein Spritzino da, ein Sektchen zur Feier des Tages, ein winziges Schlückchen für den Kreislauf. Das ganze garniert mit einen Augenaufschlag in Richtung Mann: „Kannst du mal die Flasche öffnen?! (Du starker Held, ohne den nix wäre mit dem kühlen, quasi heilenden Nass)“ Und schon ist Mann gebauchpinselt und dem Zwang erlegen, diesen Sieg gegen den Flaschenkorken zusammen mit den Initiatorinnen zu feiern. Die Sünde, das zeigt dieses Beispiel und hat auch das Christentum schnell erkannt, war und ist die Frau. Und die Sünde ist eine Annehmlichkeit, stimmt´s? Fragt sich jetzt nur, warum die körperliche Liebe, ja, ich meine Sex, nie erwähnt wird, bei den Dingen, die zu den Annehmlichkeiten zählen. Ach ja, ich vergaß: Der Selbsterhaltungstrieb und der genetische Zwang zur Fortpflanzung. Zu diesem Zwecke selbstredend ohne Kondom, sonst funktioniert es ja nicht.

Bild: Stefan Bayer/pixelio.de

17. Februar 2012: Mister X stürzt den Bundespräsidenten

Jetzt ist es also tatsächlich passiert, der Wulff hat hin geschmissen. Vermutlich hatte er einfach gar keine Chance mehr überhaupt irgendetwas seriöses darzustellen. Somit ist der Rücktritt auf jeden Fall richtig und konsequent. Doch für mich stellt sich die Frage, ob der Rücktritt richtig ist oder nicht gar nicht. Für mich stellt sich die Frage: Wem hat der Christian Wulff eigentlich ans Schienbein getreten? Welcher Mister X hat so gute Kontakte zu den Medien? Und welche Vorteile haben Mister X und die Medien, wenn Wulff nun von der politischen Bühne abtritt? Um ehrlich zu sein, glaube ich, dass jeder höhere Politiker einen Vorteil aus seinem Amt zieht. Seien es nur kleine Aufmerksamkeiten einer Einladung, kleine Geschenke oder Zuwendungen. Die Politik ist doch auch nichts anderes wie das viel gelobte Netzwerken, was in der Wirtschaft gang und gebe ist: "Machst du was für mich, dann helfe ich dir beim nächsten Mal!"
Also nochmal: Wer ist Mister X, der einen Vorteil durch den Rücktritt vom Bundespräsidenten hat? Kandidaten scheint es genug zu geben. Als erstes fällt mir Vorgänger Horst Köhler (Der Wulff ist auch nicht besser als ich!) ein, ist aber eher unwahrscheinlich.
Der zweite Kandidat für die Nachfolge Wulffs ist bekannt für zielstrebiges handeln. Sei es beim Rütteln am Tor des Bundeskanzelamts oder bei der konsequenten Verleumdung von gefärbten Haaren (ich betone, dass dies ausschließlich eine faktische Betrachtung ist und es keine Konnotation enthält). Durch den Umstand, dass nun die Frau von Gerhard Schröder politisch an ihm vorbeizieht und er "nun" bei einer kleinen, russischen Gas-Firma sein Geld verdient, aber sonst nicht präsent ist, wird den ehemaligen Macht-Menschen ordentlich jucken. Sein Interesse am höchsten Amt des Landes steig exponentiell, als er von dem großen Auto mit vier Kreisen hörte, welches Wulff vor die Tür gestellt wurde. Seine Wahl steht außer Frage, denn der kleine Oskar und der langsame Rudolf bewerben sich gleichzeitig als First Lady - undenkbar!
Als drittes kommt Ursula Gertrud von der Leyen (geb. Albrecht) in Frage. Von 2005 bis 2009 war sie Bundesministerin für Familie, Senioren, Frauen und Jugend, danach übernahm sie das Bundesministerium Arbeit und Soziales bis heute. Wäre da nicht das Amt der Bundespräsidentin nach knapp drei Jahren der nächste Karriereschritt, der Frau, die alles kann? Doch Mister bzw. Misses X ist sie nicht, denn sie ist so realistisch, dass sie weiß, dass Angela Merkel keine anderen Super-Frauen neben ihr duldet und somit eine Wahl nicht realistisch ist.
Wer ist Mister X? Es ist so offensichtlich, dass man den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht! Mister X ist Hape Kerkeling! Warum? Bei seiner Absage bei Wetten Dass... betonte er immer wieder, dass er reisen will, dabei gefilmt werden möchte und uneingeschränkt das machen kann, wozu er Lust hat. Dies trifft alles für das Amt des Bundespräsidenten zu. Mister X ist entlarvt und wir freuen uns drauf!
Bild: Fotomontage!

16. Februar 2012: Daumenkapsel geprellt - Richtig tapen

In vielen Sportarten ist der Daumen ein verletzungsanfälliger Teil. Bei Ballsportarten wie Basketball oder Handball kommt es daher häufig zu Prellungen des Daumens oder auch zu Überstreckungen. Beides hat meist zur Folge, dass die Kapsel des Daumens verletzt wird, was nicht nur beim Sport selbst, sondern auch im Alltag sehr schmerzhaft ist. Meistens kann man die gesamte Hand nur noch eingeschränkt benutzen, da zum Beispiel das einfache greifen eines vollen Glases schon Schmerzen verursacht.
Die Heilung, besonders bei Kapselverletzungen, braucht Zeit. Man kann die Zeit zur Verheilung etwas beschleunigen, in dem man die verletzte Kapsel ruhig stellt, was beim Daumengelenk nicht ganz einfach, aber möglich ist. Je ruhiger das Gelenk, je schneller die Heilung. Aus diesem Grund möchte ich euch heute anhand von Bildern/Fotos erklären, wie ihr das Daumengelenk optimal taped und damit ruhig stellen kann. Ich bin kein Physiotherapeut oder ähnliches, sondern habe mir das richtige Tapen während meiner aktiven Leistungssportzeit autodidaktisch beigebracht, weil ich es gebraucht habe.


Du braucht eine Rolle Tape (ich verwende Sporttape mit einer Breite von 4 cm, was ich aber in zwei nahezu gleich breite Teile teile) und trockene und fettfreie Hände. 


Bevor wir beginnen noch ein paar wichtige Hinweise: 
- Das Tape nie so kräftig anziehen, dass die Blutzufuhr abgeschnürt wird.
- Das Tape immer mit Druck anpressen.
- Das Tape solle nie verdreht sein oder Falten werfen, denn das verursacht Druckstellen und das tut auf die Dauer weh.
- Wer stark behaart ist, rate ich sich vor dem Tapen nass zu rasieren. Erstens hält das Tape dann besser und zweitens tut das Abnehmen dann auch nicht mehr so weh.
- Der Tapeverband sollte regelmäßig erneuert werden. Die Stabilität lässt nach einiger Zeit einfach nach und die Haut freut sich auch über etwas Luft.


Und los geht´s!

1. Zu Beginn müssen wir sogenannte Zug-Anker tapen. Hintergrund: Wenn man durch Tapen Stabilität erzeugen will, d. h. Bewegungen einschränken will, muss manchmal  ein Tapestreifen eine Stütz, Halte- und Zug-Funktion übernehmen. Die Haut ist nie 100% fettfrei und deshalb würde sich das Tape dabei einfach nicht halten. Dies wird durch diesen Anker verhindert, weil Tape auf Tape einfach besser hält.


Hier seht ihr den Zug-Anker am mittleren Daumengelenk.

2. Als zweites kommt der Gegenzug-Anker am Handgelenk.
Tipp: Beim setzen dieses Tapestreifens eine Faust machen, denn dann ist es auf jeden Fall nicht zu fest, bei offener Hand.

3. Nun bauen wir den ersten Zug auf. Mit einem längs Tapestreifen wird der Daumen in die natürliche Position einer geöffneten Hand gebracht.

4.  Mit einem zweiten Streifen verstärke ich den Zug auf den Daumen. Im Bild sieht man, dass der Zug komplett über das Daumengrundgelenk verläuft.

5. Nun tape ich eine Verstärkung. Diese verläuft kreuzweise über die Daumenkapsel. Ich beginne am Handgelenk-Anker tape schräg auf die rechte Seite des Daumens, umrunde diesen und dann kreuzweise zurück zum Anker.

6a. Nun das ganze andersrum: Diesmal tape ich am Handgelenk-Anker beginnend links am Daumen vorbei und auf der rechten Seite zurück Anker.

6b: Hier im Bild nochmal der Verlauf des letzten Tapestreifens, der wieder das Grundgelenk/Kapsel des Daumens durch Kreuzung stützt.

7. Wieder wird kreuzweise über das Grundgelenk getaped. Dies geschieht zur Erhöhung der Haltbarkeit und Festigkeit.

8. Damit sich das Tape nicht bei Bewegung der Hand und Daumen "aufrollt", sichere ich die Vertapung durch Umwicklung des Mittelgelenkes mit einen Streifen (Achtung: Nicht zu fest ziehen!).

9. Als letztes noch eine Verklebung am Handgelenk-Anker, um auch da das Ablösen und Aufrollen zu verhinden.

Fertig!

Das Daumengrundgelenk ist nun in seiner Bewegung eingeschränkt, die Hand lässt sich aber noch im normalen Alltag wunderbar benutzen. Nun braucht man nur noch die Zeit abwarten bis die Prellung abheilt. Leider sind Kapselverletzungen immer eine lang- bis längerwierige Geschichte und damit für den Sportler eine durchaus ärgerliche und schmerzhafte Verletzung.

Die letzten drei Bilder/Fotos zeigen euch das Endprodukt der Bemühungen:

Von Oben

Von der Handfläche

Vom Handrücken

Ich wünsche euch zwar nicht die Verletzung, aber trotzdem viel Erfolg beim Nach-Tapen, wenn es nötig sein sollte. Für das Selbertapen braucht man etwas Übung. Einfacher ist es, wenn man jemanden bitten kann das Tapen zu übernehmen.

13. Februar 2012: Nachruf: Musik, die tödliche Branche

Alle weg! Jimi Hendrix, Frank Sinatra, Dean Martin, Roy Orbison, Janis Joplin oder auch Rex Gildo. Ja, auch das dicke Etwas, was sich früher Axel Rose nannte, ist irgendwie nicht mehr existent. Der Godfather of Soul, James Brown, ist schon ewig nicht mehr unter uns. Das Dilemma mit dem King of Pop, Michael Jackson, ist uns allen noch in den Gedanken. Und natürlich Kurt Cobain! Unvergessen, aber eben von der Branche in den Tod getrieben (okay, okay, ein paar Drogen und eine Schrotflinte waren dort auch im Spiel). Seit Samstagnacht mitteleuropäischer Zeit ist nun auch Whitney Houston (ist korrekt geschrieben, die Dame hieß nie "Husten" mit Nachnamen) von uns gegangen. Ertrunken in der Badewanne eines Nobelhotels. Warum und weshalb diese hübsche Frau mit der Zauberstimme und dem "sympatischen" Ehemann mit 48 Jahren genau von uns ging, ist noch nicht geklärt. Doch eins scheint jetzt schon klar: Die Medien solidarisieren sich mit der Musikbranche und ziehen das allzeit Monster Drogen an die Oberfläche, um von der Schuld der Musik an sich abzulenken.


Doch hinter vorgehaltener Hand ist klar: Wer schnell das Zeitliche segnen will, die Erde flux zu verlassen und sicher keinen natürlichen Tod sterben mag, der engagiert sich in der Musikbranche. Aus diesem Grund sind Menschenschutzorganisationen bereits aufmerksam geworden und fordern die Musikbranche endlich auf den Index zu setzen. Verbraucherschützer weltweit verlangen von der Politik eine Lösung, um die mörderischen Machenschaften und subversive Selbstzerstörung der Selbstdarsteller auszusetzen. Menschenrechtler Nummer eins aus dem Weltdorf "Möschenfeld" fordert sogar: "Schluss mit Musik aller Art!" Die Folgen und Auswirkungen scheinen dramatisch: Der erste Radiosender in Bayern hat schon reagiert. B5akuell (www.br.de/radio/b5-aktuell/index.html) spielt keine Musik mehr und verzichtet auch in der "Kultur - fünf vor halb" ganz auf musikalische Untermalung und Thematisierung.
Der Bürgermeister von Kleinkarolinenfeld und bekennender Fan von Helene Fischer bringt er es mit einer Träne im Auge auf den Punkt: "Ich habe Angst, große Angst, um Dieter Bohlen!"
Bild: s.media/pixelio.de

3. Februar 2012: Abnehmen ist eigentlich sehr einfach, wenn man das Prinzip versteht

Als Judo-Trainer werde ich immer wieder von Athleten gefragt, wie man das Gewichtslimit am besten erreicht. Was darf ich essen? Was nicht? Ist dies oder das gut, oder schlecht? Kann ich nach 20 Uhr noch was essen? Muss ich auf meine geliebte Nutella verzichten? So ungefähr sind die Fragen, die ich immer wieder gestellt bekomme. Das Gewichtslimit beim Judo ist schon eine spezielle Sache, da geht es schon im Leistungssportbereich an die Substanz und das ist alles andere als gesund und ist daher als allgemeiner Tipp nicht wirklich geeignet. Zumal es auch nicht darum geht abzunehmen und das Gewicht zu halten, sondern nur um ein Gewicht zum Zeitpunkt X zu haben. Das mag man doof finden, gehört aber zum Judo oder Boxen etc. einfach zum Sport wie der Ball zum Fußball. Doch wie kann man abnehmen? Was kann man lernen? Welche Methoden kann jeder in den Alltag bringen? Wie funktioniert das Abnehmen wirklich? Es gibt tausend und eine Diät. Es gibt tausend und eine Methode. Alle mit tollen Namen! Und alle haben eins gemeinsam! Und genau das will ich euch heute vorstellen bzw. erklären.
Abnehmen ist eigentlich sehr einfach: Ihr müsst mehr Energie verbrauchen, als ihr aufnehmt. Nicht mehr und nicht weniger!
Wie es funktioniert bedarf aber doch eine kleine Erläuterung, wie der Körper funktioniert. Ich mache es kurz, versprochen. Jeder Mensch hat eine sogenannten Grundumsatz. Das ist der Energieverbrauch, den er verbrennt, um leben zu können. Das heißt aber, dass wir nicht auf die Energiezuführung verzichten dürfen. Die Energie erhalten wir durch Essen. Das eine hat viel Energie, also viel Kalorien, das andere wenig.


Den Grundumsatz kann man errechnen. Da spielt das Alter, das Gewicht, der BMI, die Größe, aber auch die Frage eine Rolle, wie man seinen Alltag beschreitet. Um es hier einfach zu machen, nehmen wir mal an, dass der Grundumsatz bei Frauen bei ca. 1.800 Kalorien und bei Männern bei ca. 2.200 Kalorien liegt. Das heißt, wenn eine Frau abnehmen will, muss sie weniger als 1.800 Kalorien zu sich nehmen und schon purzeln die Pfunde. Das scheint jetzt auf den ersten Blick bedeuten, dass man sich im Essen einschränken muss. Stimmt aber nicht! Glaubt mir, man kann alles Essen, was man will, wenn man die Energie auch wieder los wird. Wenn ich also einen BigMac esse, dann ist das überhaupt nicht dramatisch, ich muss nur zusehen, wie ich die Burger-Energie wieder loswerde. Das Zauberwort ist hier Bewegung bzw. Sport! Mit der Bewegung bzw. Sport erhöhe ich meine Energievernichtung. Je mehr Bewegung und Sport um so mehr Energievernichtung. Jetzt werden einige Leser sagen: Das habe ich versucht und ich bin schwerer geworden! Und diese Leser haben recht! Der Grund ist, dass Fett abgebaut wird und Muskeln aufgebaut werden. Muskeln sind schwerer als Fett, deshalb nimmt man zu. Und das ist gut so, denn Muskeln erhöhen den Grundumsatz, denn Muskeln brauchen Energie! Nehmen wir also nochmal das Beispiel der Frau mit dem Grundumsatz von 1.800 Kalorien, die nun Muskeln aufgebaut und zugenommen hat. Der Grundumsatz hat sich nun auf beispielsweise 2.000 Kalorien erhöht. Also bei gleicher Energiezufuhr und gleicher Bewegungskultur wird diese Frau schneller die Fettreserven verbrennen und damit schneller Gewicht verlieren. So einfach so gut. Es gibt aber einen kleinen Haken! Landläufig wird das Unheil als Heißhunger betitelt.
Dies ist eigentlich nichts anderes als Zuckermangel. Sobald dieser auftritt, wird jeder Mensch nervös und ungehalten. Er wird nach Zucker suchen, wie der Wüstenwanderer nach Wasser. Und der normale Mensch wird den Zucker finden und damit seine Energiebilanz zerstören, und damit wieder zunehmen. Also ist es wichtig diesen Zuckermangel nicht aufkommen zu lassen! Aber wie macht man das am unkompliziertesten?
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die beste Methode ist, dass man morgens zum Frühstück möglichst viel Zucker zu sich nimmt. Marmelade, Nutella, etc. aufs Brot, gerne auch auf die Semmel. Das bedeutet zwar im ersten Moment eine extrem hohe Energiezufuhr, aber mit dem Prinzip "Morgens essen wie ein Kaiser, mittags wie ein König und Abends wie ein Bettelmann" ist die Tagesbilanz ausgeglichen. Die Zucker-Energie wird eh über den Tag verbrannt, der Zuckerhaushalt ist aber eben eher hoch, also kommt man nicht in den Zuckerschock. Für den Fall, dass man doch unter Tags den Zuckermangel bekommt, kann man auf Äpfel zurückgreifen. Die sind süß, haben Zucker, haben aber auch viel Wasser und wenig Kalorien. Also eine super Notfall-Medizin.
Ganz wichtig ist: Trinken! Trinken! und nochmals trinken und zwar Wasser. Es sollte nie ein Durstgefühl aufkommen. Am Anfang muss man sich etwas zwingen stetig etwas zu trinken, aber das legt sich schnell. Trinkt kleine Schlücke und nicht gleich 0,5l auf einmal. Besser ist, stetig und anhaltend.

Fassen wir zusammen, wie man wirklich abnimmt:
- Weniger Energie zuführen als man verbraucht (Aber Achtung: Keine Energie zuzuführen ist im höchsten Maße gesundheitsschädigend)!
- Grundumsatz erhöhen durch: Bewegung, Bewegung, Bewegung ergo: Sport!
- Zuckerschock vermeiden!
- Wasser trinken!

Mit vier Punkten ist es schon getan. Nicht mehr und nicht weniger.

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Bild: Benjamin Thorn/pixelio.de