Folge 5: Fußball ist unser Leben

Alle vier Jahre heißt es Fußball-WM. Und alle vier Jahre ist klar, dass wir, Deutschland, Weltmeister werden. Gut, die letzten vier Male hat es nicht geklappt, aber zu mindestens waren wir 2006 im eigenen Land Weltmeister der Herzen, denn hätten die Italiener uns nicht unseren Lutscher (Spitzname von Torsten Frings) geklaut, dann hätten … der Rest ist Geschichte. Und nun ist es wieder so weit, wir stecken mittendrin in der Fußball-Dauer-Beschallung. Grund genug für mich an dieser Stelle exklusiv über die geheimen Pläne des DFBs zu berichten und wie es dazu kam. Dazu muss ich Ihnen heute verraten aus welchem Land der neue Weltmeister stammt, denn nur so machen die unveröffentlichten Machenschaften von Herrn Dr. Zwanziger für Außenstehende Sinn. Der Weltmeister kommt 2010 aus Afrika! Grund eins ist nicht das geniale afrikanische Fußballspiel, sondern ihr Bündnis mit Mächten gegen die kein deutsches Kraut, englisches Ale, holländischer Käse oder spanischer Stier gewachsen ist. Voodoo heißt das Zauberwort. Der Autor „Oliver G. Becker“ hat herausgefunden, dass ein gegnerisches Team ganz leicht mit einem Fluch belegt werden kann: Es werden einfach Eier oder Kokosnüsse mit den Namen der zu befluchenden Spieler beschriftet und auf dem Platz durch die eigenen Fans zertreten und schon können diese Spieler nicht mehr gewinnen. Doch wir Deutschen hätten eine Waffe dagegen. Ein Mann könnte uns retten, denn der Gegenzauber hat etwas mit dem Entleeren der Blase zu tun. Ich sage nur türkischer Pavillon. Der zweite Punkt, der unterstreicht, dass wir keine Chance haben zu gewinnen, ist der Lärm in den Stadien. Die „Vuvuzela“ (sprich sich Wu-Wu-See-La) sind dermaßen laut, dass die Spieler sich auf dem Feld nicht absprechen können. Das weltberühmte europäische Zauberwort „Leo“ des Torwartes bevor er aus dem Kasten stürmt und der Abwehrspieler sich in Luft auflöst, hat keine Wirkung und wird durch das Elefantenlaut imitierende Instrument entzaubert. Doch wer das Wort „Vuvuzela“ richtig klingen lässt, dem wird auffallen, dass es sich anhört wie ein genialer deutscher Fußballer. Diese beiden Beweisführungen entlarven exklusiv die Geheimpläne des DFBs. Kein aufgeblasener Portugiese, kein Gaal-laktischer Holländer und nicht mal Loddar hat das Zeug zum Heilsbringer. Nur zwei Personen kommen in Frage, um den deutschen Fußball zu retten: Ernst August von Hannover macht den Nivea-Jogi und aus L´oréal-Olli wird Edeka-Uns-Uwe. Leider zu spät für 2010, aber 2014 in Brasilien werden wir Weltmeister. Die Katze ist aus dem Sack und der Blattsch(l)uss-Blog wird ab sofort Pflichtlektüre für jeden Fußball-Fan – weltweit!

Bild: Kurt Michel  / pixelio.de